jodie

Español

Su nombre es Jodie Ortega…y su historia habla de coraje, de fortaleza.  Jodie habla de curvas que no se doblegan, de una belleza que sobrepasa lo físico.  Yo no creo en casualidades, ya me conocen, y tengo la firme creencia de que de alguna manera el cosmos se encarga de unir a las personas que tienen una meta en común.

Jodie comenzó a seguir la cuenta de Team Guerreras en Instagram y yo a su vez comencé a seguirla a ella (@dontrunbabygirl es su nickname en Instagram).  Desde las frases que compartía hasta el hecho de que es apasionada por la música me hicieron una noche dar click en su perfil para ver si leía un poco más sobre su historia…el resultado fue darme cuenta que seguía a una Guerrera que usaba las palabras y sus cicatrices para ayudar a otras mujeres…perseguíamos un mismo fin y a mi se me regalaba una vez más la oportunidad de poder nutrirme de la fortaleza de un ser lleno de luz que carga entre sus curvas una historia y exhibe unas cicatrices hermosas dignas de quien ha librado una larga batalla…muy larga.

Nombre:   Jodie Ortega

Ocupación:

Artista y Defensora de los sobrevivientes al abuso sexual, violación y violencia doméstica.  Fusiono mi amor por las artes, particularmente la cultura del Hip Hop (rap, baile y la palabra hablada) con mi pasión por apoyar a los sobrevivientes.

Cual ha sido una de las batallas más duras que has tenido que librar?:

Para poder compartir mi “batalla más dura”, debo primero compartir con ustedes “Por qué?” y “Contra qué?” estaba y estoy luchando.  Tenía 4 años de edad cuando mi abuelo paterno, Adriano, comenzó a abusar de mi sexualmente.  Esto continuo durante 10 años de manera intermitente, pero cuando tenía 14 años, su comportamiento compulsivo se convirtió en uno más sádico, cuando el (con el conocimiento de mi abuela Milagros) en varias ocasiones me explotó sexualmente brindándome a otros hombres enfermos que me drogaron, me vendaron los ojos y me violaron sexualmente.  Hubo múltiples asaltos sexuales en los años siguientes, uno de ellos, Jerome hijo de un amigo de mis padres.

Cuando cumplí 25 años comencé una relación marcada por el abuso doméstico por parte de mi ex-pareja, alcohólico, José.  Pensarían que el abuso, aunque incomprensible, fue la batalla más dura, pero sin embargo, es usualmente la destrucción que un abusador deja detrás lo más difícil de sobrellevar para una víctima.  Mi historia es una de trauma y amor y como el abuso sexual inició a mis 4 años, mi comprensión del amor fue dañada mucho antes de que yo inclusive comprendiera lo que el amor era.

Por supuesto, como tuve una pareja abusiva, yo igualé el “amor” al “dolor”!.  Durante más de la mitad de mi vida, el dolor fue todo lo que conocí.  Re-aprender a ver mi propio valor a través de mis ojos en vez de verlo a través de los ojos de otras personas y entonces aprender a amarme a mi misma ha sido y continua siendo la más grande y dura de mis batallas.

Mi experiencia con un desorden alimenticio, hacerme cortaduras a mi misma y una adicción a una droga por prescripción médico fueron tres de las innumerables maneras en la que quienes abusaron de mi continuaron su abuso en mi, pero esta vez yo estaba ejerciendo el daño.  Yo continuaba con su ciclo de abuso.  El amor propio no llegó de manera sencilla y la secuela del trauma hace extremadamente difícil alcanzar ese punto.

Tener que  lidiar con culpabilización de la víctima, contarle mi abuso a ciertas personas solo para ser juzgada, inclusive ridiculizada, familiares cercanos apáticos (mi hermano, cuñada, mis padres, mis tios…la lista es enorme)…cuando la gente que se supone debe apoyarte no hace honor a tu proceso de sanación eso crea una barrera a que te ames a ti misma porque el mensaje que envían al sobreviviente del abuso es “No eres lo suficientemente buena.  No vales nada.  No mereces amor”.

Un momento en particular donde contemplé el suicidio nuevamente fue cuanto traté de compartir mi situación de violencia doméstica a mi prima Michelle y ella me detuvo y me culpó de lo que me estaba pasando.  Ese momento me hizo creer nuevamente que yo era la culpable de lo que me había pasado y que talvez vivir no era para todo el mundo.  Aunque no fui abusada por ella, culparme por el abuso al que había sido sometida me victimó nuevamente.  Luego de esa situación comencé a pensar “Por qué molestarme contando lo que me pasó? Talvez debería morir con todo el veneno de quienes me abusaron dentro de mi”.

Un sobreviviente usualmente trata solo una vez de contarte lo que le paso.  Yo elijo esta batalla cada día.  Elijo recuperarme de la adicción cada día.  La batalla es cada día…y cada día me reporto al campo de batalla, pero esta vez, a diferencia de antes, ya no soy una víctima de mi propia guerra.  Yo soy la heroína de mi historia!.

 

En que aspecto saliste fortalecida?  

A través del enfoque en mi propia sanación, me he dado cuenta que tengo la habilidad de convertir mis más grandes tragedias en mis más grandes regalos, y con el alma acepto que lo que me fue hecho me ha convertido en una persona más comprensiva hacia la pandemia que es la violencia sexual y en una defensora de la voz de los sobrevivientes silentes.

Una frase o un comentario que quieras dejarle a las demás Guerreras?

“La lucha es parte de tu historia”.

Qué sigue ahora en la vida de Jodie? planes futuros?

Estaré dando una charla en San Francisco, en los Estados Unidos, y al mismo tiempo compartiendo mi historia en la Reunión General Anual para la USNC LA (La Comisión Nacional de los Estados Unidos que apoya el trabajo de la Organización de las Naciones Unidas Mujeres (es la organización de las Naciones Unidas dedicada a promover la igualdad de género y el empoderamiento de las mujeres.) Estoy emocionada!.

Una de mis metas es que mi historia viaje y sea traducida en tantos idiomas como sea posible y ver eso convertirse en una realidad es increíble.  Del mismo modo, cada día me siento más preparada para romper mi silencio en un asalto sexual que ocurrió hace unos 19 años.  Puedo sentir que un cierre público se encuentra en el futuro cercano.

A parte de eso, quiero dar un discurso en la sede de las Naciones Unidas en Nueva York y lograr que se establezcan programas obligatorios de educación preventiva contra el abuso en las escuelas primarias.

Quiero dejar este mundo un poco mejor de como lo encontré y me siento bendecida al saber exactamente como puedo contribuír con eso.

Puedes seguir a Jodie en:

Twitter/Instagram @dontrunbabygirl

Puedes ver su conversatorio en TEDx talk titulado, “Breaking My Silence: Healing Thrives In Conversation. (Rompiendo mi silencio:  La sanación prospera a través de la conversación en Inglés)

English

Her name is Jodie Ortega…and her story speaks of courage, strength.  Jodie speaks about untamed curves and a beauty that surpases what the eye can see.  I don’t believe in coincidences, you know me already, and I am a firm believer that somehow the universe conspire to unite people who have a common goal.

Jodie started following our account in Instagram and at the same time I started following hers (@dontrunbabygirl is her nickname in Instagram).  From the quotes she shared until the fact that she was passionate about music everything pushed me to learn more of her until one night I clicked on her profile to see if it held more of her story, that’s when I realized that I was following a warrior that used words and her scars to help and uplift other women…we both followed the same path and I was given the opportunity, once more, to be able to nurture my soul with the strength of a woman full of light that carries within her curves an amazing story and show with pride the scars of someone who sustained a long..long battle.

Name:   Jodie Ortega

Occupation:

Artist and Advocate for Survivors of sexual abuse, rape and domestic violence. I fuse my love for the Arts, particularly Hip Hop culture (rap, dance, spoken word) with my passion for supporting survivors.

Which is the toughest battle that you had to fight?:

To get to my “toughest battle”, I would first have to share with you “why” and “what” I was/am battling. I was 4 years old when my paternal grandfather, Adriano, started to sexually abuse me. This continued on and off for ten years, but then when I was 14, his compulsion became more sadistic when he, (to the full knowledge of my grandmother, Milagros) on several occasions sexually exploited me to other sick men; men who drugged, blindfolded and raped me. There were multiple sexual assaults that happened in the following years; one of them, Jerome, is the son of my parents’ friends.

When I was 25, I was in a domestically abusive relationship with my alcoholic ex, Jose. Now you would think that all the abuse, albeit incomprehensible, was the toughest battle, but it is usually the destruction that an abuser leaves behind that’s the hardest for a survivor to cope with. My story is one of trauma and love and because my sexual abuse started when I was 4 years old, my comprehension of love was damaged long before I even understood what love was.

Of course I had an abusive boyfriend, I equated “love” to “pain”! For more than half my life, pain was all I knew.  Relearning to see my own worth through my own eyes instead of someone else’s and then learning to love myself has been and still continues to be the biggest and toughest battle.

My experience with an eating disorder, cutting, and an addiction to a prescription drug were three of countless ways my abusers continued their abuse on me, but this time I was doing the harming. I myself was continuing their cycle of abuse.  Self love doesn’t come easy, and the aftermath of trauma makes it extremely difficult to get there.  Having to deal with victim blaming, turning to particular people to disclose my abuse to, to only be met with judgement and even ridicule, apathetic relatives, like my brother and his wife, my parents, my fathers’ siblings, the list goes on…when the people that are supposed to support you don’t honour your healing journey it creates a barrier to loving yourself because the vibration they are sending to the survivor is, “You’re not good enough. You’re not worthy. You’re not lovable.”

One particular moment where I contemplated suicide again was when I tried to disclose my domestic abuse to my cousin Michelle and she just cut me off and blamed me for what happened. That moment made me believe again that I was to be blamed for my abuse and that maybe life wasn’t for everybody. And although I wasn’t abused by her, it was her blaming me for my own abuse that re-victimized me. After that moment with my cousin, I started thinking, “Why bother telling anyone about what happened to me. Maybe I’m supposed to die with all the poison of my abusers’ inside of me.” A survivor usually tries once in disclosing their abuse to you.  I choose this battle every day. I choose recovery from addiction every day.  The battle IS every day. And every day I report for duty. But unlike before, I am no longer a casualty of my war. I am the Hero in my story.

How did it strengthen you?

Through dedication to my healing journey, I have come to realize that I have been able to turn my greatest tragedies into my greatest gift, and I wholeheartedly accept that what was done to me has made me more compassionate to the pandemic of sexual violence and championing for the voices of silenced survivors.

Is there a piece of wisdom you want to share with other warriors?

The struggle is just part of your story.

What’s next in Jodie’s life? future plans?

I’m speaking at an event in San Francisco, USA, as well as sharing my story at the Annual General Meeting for the USNC LA (United States National Committee). I’m excited! One of my ongoing goals is for my story to travel and to be translated into as many languages as possible and seeing that coming to fruition is incredible. Also, everyday I feel more and more ready to break my silence on a sexual assault that occurred some 19 odd years ago. I can envision a public disclosure in the near future.  Other than that, I want to deliver a speech at the United Nations headquarters in New York and have Abuse Prevention Education mandatory in elementary schools. I want to leave this earth a little better from when I found it and I feel blessed to know exactly how I can contribute to that.

You can follow Jodie at:

Twitter/Instagram @dontrunbabygirl

Her TEDx talk titled, “Breaking My Silence: Healing Thrives In Conversation.

Français

Briser mon silence: la guérison passe par les paroles

Son nom est Jodie Ortega… et son histoire parle de courage et de force. Jodie parle de courbes indomptées et d’une beauté qui surpasse ce que l’oeil peut voir. Je ne crois pas aux coïncidences, vous le savez, et je crois fermement que d’une certaine manière l’univers rassemble les personnes ayant un but commun.

Jodie a commencé à suivre notre compte Instagram et j’ai commencé à suivre le sien (@dontrunbabygirl est son pseudo sur Instagram). Entre les citations qu’elle publie et le fait qu’elle soit passionnée de musique, tout me poussait à en savoir plus sur elle. Jusqu’à ce qu’un jour je clique sur son profil pour voir si il y avait plus de détails sur sa vie, son histoire, et c’est là que j’ai réalisé que Jodie était une réelle battante, une battante dont la mission est d’aider et d’encourager les femmes… Nous avons toutes deux parcouru le même chemin et j’ai eu l’opportunité, une fois de plus, de nourrir mon âme de la force de cette femme pleine de lumière, qui porte dans ses courbes une histoire incroyable et des blessures marquant un long, très long combat.

Nom:  Jodie Ortega

Occupation: Artiste et Défenseuse des Survivants d’abus sexuel, de viol et de violence conjugale. J’associe ma passion pour l’art, surtout la culture Hip-Hop (rap, danse, poésie urbaine/slam) à mon soutien envers les Survivants.

Quel est le combat le plus dur que tu as dû mener:
Afin de parler de mon “combat le plus dur”, je dois d’abord vous parler du “pourquoi” et de ce dont je me bats/battais. J’avais tout juste 4 ans lorsque mon grand père paternel, Adriano, a commence à m’abuser sexuellement. Cela a continué de manière plus ou moins régulière pendant dix ans, mais quand j’ai eu 14 ans, sa compulsion est devenue encore plus sadique lorsqu’il m’a, à plusieurs occasions (et à la pleine connaissance de ma grand-mère, Milagros), exploitée sexuellement à d’autre hommes malades; hommes qui m’ont droguée, bandé les yeux, et violée. Plusieurs viols ont eu lieu dans les années suivantes, dont celui de Jerome, le fils d’amis de mes parents.

Quand j’ai eu 25 ans, je me suis retrouvée dans une relation de couple violente, avec mon ex alcoolique, José. Alors vous vous direz sûrement que l’abus et la violence, bien qu’incompréhensible, est le combat le plus dur, mais c’est généralement la destruction que l’agresseur laisse dérrière lui qui est le plus difficile à faire face pour un Survivant. Mon histoire est une histoire de traumatisme et d’amour, car mon aggression ayant commencé dès mes 4 ans, ma compréhension de l’amour était endommagée avant même que je puisse savoir ce qu’était l’amour.

En ayant un petit-ami abusif et violent, j’égalisais l’amour à la douleur! Pendant plus de la moitié de ma vie, la douleur était tout ce que je connaissais. Ré-apprendre à voir ma propre valeur à travers mes propres yeux au lieu des yeux de quelqu’un d’autre, et ensuite apprendre à m’aimer a été et continue toujours à être mon plus gros et mon plus dur combat.

Mon expérience avec les troubles alimentaires, l’auto-mutilation, et l’addiction à un medicament prescrit ont été trois des nombreuses manières dont mes agresseurs ont continué leur aggression et leur contrôle sur moi, sauf que cette fois c’était moi qui me faisait du mal. Je continuais moi même leur cycle d’agression. L’amour de soi ne vient pas facilement, et les conséquences d’un traumatisme le rend encore plus difficile. Devoir faire face au blâme imputé aux victimes, se tourner vers certaines personnes pour du soutien et pour raconter son histoire, et se prendre dans la face en retour du jugement et des accusations, tout ça venant de personnes de “confiance”, comme mes parents, mon frère et sa femme, mes oncles et tantes, et la liste continue… Lorsque les personnes qui sont censées vous soutenir n’honorent pas votre parcours de guérison, cela crée une barrière qui vous empêche de vous aimer car ils vous envoient des ondes qui veulent dire “Tu n’es pas assez bien. Tu n’as aucune valeur, Tu n’es pas digne d’être aimée.”

Un moment en particulier où j’ai contemplé le suicide une fois de plus a été lorsque j’ai essayé de parler de ma violence conjugale à ma cousine Michelle, et qu’elle m’a tout de suite rendue responsable de ce qui m’était arrivé. Ce moment m’a fait croire une fois de plus que mes aggressions étaient ma faute, et qu’après tout la vie n’était peut-être pas pour tout le monde. Et même si ce n’était pas elle qui avait abusé de moi, c’est son accusation qui m’a re-victimisée. Suite à cet échange, j’ai commence à me dire que cela ne servait à rien de parler de ce qui m’était arrive, et que j’étais sûrement juste destinée à mourir du poison de mes agresseurs. Un Survivant essaye généralement de parler une seule fois de son aggression. Je choisis ce combat chaque jour. Je choisis la guérison chaque jour. Le combat EST chaque jour. Mais contrairement à avant, je ne suis plus une blessure de guerre. Désormais je suis l’Héroïne de ma propre histoire.

Comment ce combat t’a rendue plus forte?
Grâce à mon dévouement continu envers ma guérison, j’ai realisé que j’ai su transformer mes plus grandes tragédies en force positive, et j’accepte pleinement que ce qui m’est arrivé m’a rendue plus compatissante envers la pandémie qu’est la violence sexuelle et m’a permis de soutenir et porter les voix des Survivants condamnés au silence.

Y-a-t-il un conseil que tu voudrais partager avec les autres battants?
La lutte et la douleur ne sont qu’une partie de votre histoire.

Quelle est la suite pour Jodie? Des plans pour le futur?
Je participe prochainement à une conference à San Francisco, aux USA, et j’ai également l’opportunité de partager mon histoire à l’Assemblée Générale de l’UNSC LA (Comité National des Etats Unis). Je suis extrêmement excitée! Mon but est que mon histoire soit partagée à travers le monde, traduite en plusieurs langues, et de voir ça se réaliser petit à petit est absolument incroyable. Chaque jour je me sens de plus en plus prête à briser mon silence sur une aggression sexuelle qui a eu lieu il y a environ 19 ans en arrière. J’envisage une révélation publique dans le futur proche. En dehors de ça, mon rêve est de délivrer un discours au siège des Nations Unies à New York, et de rendre la Prévention des Aggressions Sexuelles obligatoire dans les écoles primaires. Quand je quitte cette Terre, je veux qu’elle soit au moins un peu mieux que je l’ai trouvée, et je me sens tellement chanceuse de savoir que je puisse y contribuer.

Vous pouvez retrouver Jodie sur:
Twitter/Instagram @dontrunbabygirl

Son discours TEDx Talk: “Breaking My Silence: Healing Thrives In Conversation.”

French translation is a colaboration of Morgane (Thank you!) / Traducción al Francés una colaboración de Morgane (Gracias!)

4 Replies to “Jodie Ortega – Una Guerrera como tu”

  1. Wow! Se me hacen cortas la palabras, en verdad Dios ha bendecido el mundo con mujeres así luchadoras que no le tienen miedo a las adversidades. Admiro su valentía y admiro tu legado Karolyn por compartir estas historias que cautivan.Gracias!

  2. Gracias a ti…es mi propósito que estas historias lleguen a la mayor cantidad de mujeres posibles para que puedan ver que sin importar las adversidades si podemos y que #SomosInvencibles

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